Woran denkst du gerade?
Korrekt: „Ich dachte gerade, was für eine wunderbare, intelligente, schöne Frau du bist und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen zu sein.“
Die Wahrheit:
a) Fußball
b) Formel 1.
c) Wie dick du bist!
d) Wie viel hübscher die andere ist.
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde…
Liebst du mich?
Korrekt: „ Ja!“ Wenn du in Redelaune bist: „Ja, Schatz!“
Tabu-Antwort:
a) Ich glaube schon.
b) Würdest du dich besser fühlen, wenn ich „ja“ sage?
c) Kommt ganz drauf an, was du mit „Liebe“ meinst.
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst du mit mir?
Findest du, dass ich zu dick bin?
Korrekt: „Natürlich nicht“!“
Falsch:
a) Verglichen womit?
b) Nicht dick, aber richtig dünn auch nicht.
c) Die paar extra Kilo stehen dir gut.
d) Ich hab schon dickere gesehen.
e) Wie bitte? Ich dachte gerade darüber nach was ich mit deiner Lebensversicherung mache.
Findest du sie hübscher als ich?
Korrekt: Natürlich nicht!“
Falsch:
a) Ja, aber du hast einen besseren Charakter.
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner.
c) Nicht so hübsch, als du in ihrem alter warst.
d) Was meinst du mit „hübsch“?
Was würdest du tun, wenn ich sterbe?
Keine Chance: Das ist eine Fangfrage, der eine peinliche Diskussion folgt. Am besten gar nicht antworten. Dann fragt sie: Würdest du wieder heiraten? Darf die neue Frau in meinem Bett schlafen?
Ehrlich wäre: „Ich würde vom Geld deiner Lebensversicherung einen Porsche kaufen.“
V. die Top-Ten der Liebeslügen
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Frauenlügen –
SIE zu ihm
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Männerlüge –
ER zu mir
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1. Klein oder groß – ist doch völlig egal!
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1. Pornos finde ich absolut
W I E D E R L I C H
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2. Formel 1 schaue ich gerne mit dir.
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2. Rede ruhig weiter, ich hör dir gern zu.
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3. Einen Bauch find ich eigentlich ganz süß.
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3. Ich schaue grundsätzlich keinen anderen Frauen hinterher.
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4. Das Parfüm, das du mir geschenkt hast, riecht himmlisch.
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4. Ich gehe nur meinen Kumpels zuliebe mit.
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5. Die Haare auf deinem Rücken stören mich nicht.
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5. Roter Lippenstift sieht billig aus, ich mag deinen rosenfarbenen.
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6. Mit dir habe ich immer einen Orgasmus.
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6. Natürlich geh ich mit dir ins Museum.
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7. Deine Fußballkumpels sind sehr sympathisch.
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7. Macht doch nichts, dass du Kopfschmerzen hast.
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8. Ist halb so schlimm, dass du unseren Kennenlern-Tag vergessen hast.
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8. Dein fettreduziertes Essen schmeckt hervorragend.
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9. Muskulöse Oberarme sind doch ordinär!
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9. Wir hatten noch eine wichtige Besprechung.
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10. Ist echt übertrieben, dass Klaus der Susanne immer so teuren Schmuck schenkt.
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10. Deine Mutter ist richtig reizend.
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VI. Elf leichte Hilfestellungen für
Einsteiger im schwarzen Humor
1. Deine Mutter umzubringen ist nicht lustig. Außer mit einem Gartenwerkzeug
2. Wenn du eher langsam lernst, ist Fallschirmspringen nichts für dich.
3. Wenn deine Bremsen nicht zu reparieren sind, mach die Hupe lauter.
4. Was immer du sagst, sag es mit Überzeugung.
5. Teste die Wassertiefe nie mit beiden Beinen.
6. Vergiss nie, dass du einzigartig bist. Wie alle anderen auch.
7. Es gibt nie eine Regel Nummer 7.
8. Der frühe Vogel fängt vielleicht den Wurm, aber die zweite Maus bekommt den Käse.
9. Vernunft und Glück sind eine unmögliche Kombination.
10. Wenn dich jemand wirklich nervt, denk daran, du brauchst 42 Muskeln, das Gesicht
zu verziehen, und nur vier, um den Arm auszustrecken und dem Idioten eine zu
knallen.
11. Zirkusclowns mit roten Nasen sind nicht lustig.
