Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Müncher sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola.

Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat.

Darauf sagt der Münchener: "Wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines."


 Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos?".

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen.
Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den Reißverschluss des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt..!"
Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Außenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet..." Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa..., das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir deine scheiß Decke selbst!"


Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.

"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.

"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie ..."


Was ist Pi?

Mathematiker: Pi ist die Zahl, die das Verhältnis vom Umfang eines Kreises und seinem Durchmesser angibt.

Physiker: Pi ist 3,1415927 plus/minus 0,00000005.

Ingenieur: Pi ist ungefähr 3.

Wie viele Q's braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?

Einen, aber willst du nicht lieber eine Supernova?

Vor der Runde geht Peter zu den anwesenden Caddies: "Ich brauche einen Caddy, der richtig zählt und ordentlich meinen Score führt! Wieviel ist 3 plus 2 plus 4?"

Nach einigem zögern sagt einer: "8!"

"Sehr gut. Du bist richtig!"


Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen.

Der Amerikaner bestellt ein Glas Budweiser, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschiesst das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"

Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas Warsteiner, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschiesst das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"

Da bestellt sich der Tiroler ein Glas Gösser, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Wir haben in Tirol so viele Deutsche, wir trinken nie mit einem Deutschen zweimal!"

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.

Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.

Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.

Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.

Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei.

Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite: "Das ist ja nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonen und war zu faul ihn abzuholen!"

Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."

Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"

Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"



"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.
 "Erst kürzlich habe ich eine Damen-Fussballmannschaft geheiratet."

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald. 
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln. 
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf. 
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?" 
"Hau ab. Ich bin am kacken!"

Kommt ein Vampir total besoffen nach
Hause

Sagt seine Frau: Musst du den immer
Alkoholiker beissen.

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend 

einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen,

 stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent

besitzen.  Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. 

Plötzlich hat John eine Idee:  Er geht mit den 50 Cent in eine

Metzgerei und kauft eine  Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, 

als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. 

Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. 

Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen 

Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der 

Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. 

Du wirst sehen, was passiert."  Die beiden gehen in den Pub,

 trinken zwei Pints,  Sean geht vor dem anderen auf die Knie

und fängt an, 

die Bockwurst in den Mund zu nehmen und  daran zu lutschen. 

Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub!

 Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden.  Raus!

Und zwar sofort!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? 

Nichts!"

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken,  Bockwurstnummer,

 sofortiger Rausschmiss.  Wieder nichts bezahlt.

Nach zwölf weiteren Pubs lallt

 Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total

 besoffen, und dann tun mir die Knie weh. 

Du kannst dir nicht vorstellen,

 wie mir die verdammten Knie  wehtun."

 John antwortet: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub  die scheiß Bockwurst verloren!" 

Frau Meier klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen!"

"Was fehlte denn?", fragt Herr Meier besorgt.

"Die vier Bettlaken aus dem Grand Hotel und die Tischdecken aus dem Hilton!"

 

Beamtenwitz

 Ein Polizist klingelt an der Haustür.

 "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"

 "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"

 "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

 

  Ein Physikstudent, ein,

 Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telefonbuch vorgelegt.

  Der Physikstudent: "Ich kann aus

 diesen Meßergebnissen nicht auf

 den Versuch schließen und damit ist

 das Ergebnis zu ungenau und

 wertlos!"

 Der Mathematikstudent: "Diese

 Nummern lassen sich nicht als

 mathematische Reihe

 zusammenfassen, damit sind sie per

 Definition Definitionen. Und ohne

 Zusammenhang sind diese

 Definitionen wertlos."

  Der Medizinstudent schaut den

 Professor nur müde an und fragt:

 "Bis wann soll ich die können?

"Paul freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."

 "Und da freust du dich?" staunt sein Freund.

  "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

 

 

 Ede fragt seinen Zellengenossen: "Warum sitzt du?"

  "Weil ich farbenblind bin!"

  "Das ist doch kein Verbrechen!"

  "Doch, ich habe rote 100 Euroscheine gedruckt."

 

 Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?

Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.

Fußballwitz

Wann wurde die Fussballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

Im alten Testament. Da heißt es: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."


Chirurgenwitz

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.

Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt ..."

Gerichtswitz

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?'

Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

Mathe-Witz

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden wie viel 1+1 ist.

Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurück und stöpselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurück und sagt: "Also genau habe ich's nicht raus gefunden. Aber das Ergebnis liegt irgendwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, das ist ja schon ganz gut.

Als nächster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, wälzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkündet er schließlich sein Ergebnis: "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser.

Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurück. "Das Ergebnis lautet 2."

Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ingenieur, wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist.

Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen!"

Chef-Witz

 Unterhalten sich zwei Mitarbeiter über den Führungsstil von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs:

 Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreissen und wieder untertauchen.

Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.

Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreissen, neue nachwachsen lassen.

 

Was sagt die Sonne am Abend wenn sie untergeht?

Gott sei dank, ich bin wieder im Westen!

Religionswitz

Ein gläubiger Mann rettet sich bei einer Überschwemmung auf sein Dach. Kommt ein Rettungsboot vorbei. Der Gläubige: "Nein danke, ihr braucht mich nicht mitnehmen, Gott wird mich retten"

Das Wasser steigt weiter, der Mann rettet sich auf den Kamin. Kommt wieder ein Rettungsboot. Der Gläubige: "Nein danke, ihr braucht mich nicht mitnehmen, Gott wird mich retten"

Das Wasser steigt weiter, der Mann steht bis zum Hals im Wasser. Kommt ein Helikopter. Der Gläubige wieder: "Nein danke, ihr braucht mich nicht mitnehmen, Gott wird mich retten"

Das Wasser steigt weiter, der Mann ertrinkt.

Im Himmel beschwert er sich bei Gott: "Warum hast du mich nicht gerettet" "Selber schuld. Ich hab dir zwei Boote und einen Hubschrauber geschickt"

Zombiewitze

Was macht ein Zombie am Strand?

Auf der Faulen Haut liegen

Was macht ein Zombie in der Disco?

Tanzen bis die Fetzen fliegen





Witz-Witz

Fritzchen, Häschen, ein Dummhausener, eine Blondine, ein Mantafahrer, ein Elefant und eine Maus kommen in die Bäckerei. Fragt der Bäcker: "Soll das ein Witz sein?"

 So merken Sie, dass sie im Büro gemobbt werden

Das Firmen Klopapier ist mit ihrem Foto bedruckt.

Sie werden nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen Beworfen.

Nach Dienstschluss ist es ihre Aufgabe, die Steine einzusammeln und griffbereit auszulegen.

An ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht.

Das Foto ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.

Ihre Kollegen schließen Wetten ab, ob sie heute wieder einen Anschiss vom Chef bekommen.

Kollegen, die wetten, das sie keinen Anschiss bekommen, erhalten im Gewinnfall für 100€ für 10€ Einsatz ausgezahlt.

Bei der Sammlung ihrer Geburtstagsgeschenke kommen drei Knöpfe, zwei alte Kaugummis und ein leeres Fläschchen Atemspray zusammen.

Die allseits beliebte Dart-Zielscheibe klebt an der Rückseite ihres Computerbildschirms.

Zur Weihnachtsfeier dürfen sie erst morgens früh – zum Aufräumen.

Spiegel-Witz

Ein Mann kauft sich einen Spiegel und hängt ihn auf. Später geht er am Spiegel vorbei und sieht sich selbst im Spiegel, dann schreit er seiner Frau: "Schau mal da kommt ein alter Mann.", kommt seine Frau und sagt:"Ja seine hässliche Frau hat er auch mitgebracht".

An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ......

...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!

 

Was ist der Unterschied zwischen dem Wiener Rathaus und dem Wiener Riesenrad? Am Riesenrad sitzen die Nieten außen...

Wer gehört nicht in diese Reihe: Rotkäppchen - der Papst - ein ehrlicher Anwalt - Donald Duck? Natürlich der Papst. Ihn gibt es wirklich, alle anderen sind Phantasiegestalten.


Wenn ein Mann seine Frau aus dem Fenster schupst steht das in der "Bild". Wenn aber eine Frau ihren Mann aus dem Fenster schmeißt steht es in "schöner Wohnen"

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- Euro habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- Euro abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen einen Scheck über die volle Summe ins Grab gelegt."

Zwei Männer sitzen beim Arzt, der eine ist von oben bis unten bandagiert.
Fragt der andere: "Was ist denn mit Ihnen passiert?"
"Ich bin Bärenjäger."
"Ja und?"
"Also gestern ging ich auf die Jagd. Ich fand eine kleine Höhle, stellte mich davor und rief: Hallo Bär, komm raus! Und raus kam ein kleiner Bär. Der war mir zu klein, deshalb habe ich ihn laufen lassen."
"Aha."
"Ja, und dann fand ich eine zweite Höhle, größer als die erste. Ich stellte mich davor und rief: Hallo Bär, komm raus!"
"Und?"
"Kam ein Bär, der war schon größer, aber immer noch zu klein. Den hab ich auch laufen lassen."
"Und dann?"
"Fand ich eine noch größere Höhle. Ich stellte mich also davor und rief: Hallo Bär, komm raus!"
"Und dann?"
"Dann kam der Bus der Linie 6 auf mich zu"

Theater im Altenheim:
Kasper: "Seid ihr alle da" ??
Die Alten: "Ja"
Kasper: "Aber nicht mehr lange"....

 

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?" - "30 Franken." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 ."

Was ist der unterschied zwischen gemein und fies??
Gemein ist, wenn man einem blinden einen kinogutschein schenkt, und fies, wenn es auch noch ein
stummfilm ist!!!!!!!!!!!!

Michael seufzt: "Ich bin jetzt seit 20 Jahren verheiratet und liebe noch immer die gleiche!" - Peter: "Wieso, das ist doch gut!" - Michael: "Ja, aber wenn meine Frau das erfährt, erschlägt sie mich!"

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby im Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind, das ich je gesehen habe!" Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie gerade tief beleidigt hätte. Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern Sie ihn auf, sich zu entschuldigen! Ich halte solange Ihren Affen."

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne. Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!" Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!" Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..." Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen: "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?" Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul." "Na und, womit verdient er sein Geld?" "Naja, er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."

Sagt der Jäger zu seinem Sohn:"Fritz, ich hab heute deinen Lehrer getroffen"-"Macht nix, den hab ich eh nie gemocht"


Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!
 

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder eine in die Fresse!"



Zwei Ostfriesische Polizisten finden eine
Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine: "Wie schreibt man eigentlich 'Gymnasium'?" "Keine Ahnung!" - "Komm, wir schleifen sie besser vor die Post!"


George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Zwei Ostfriese und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?" - "Ja, er hat zwei Arschlöcher!" - "Wie denn das?" - "Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: "Da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!"


(1960) Ein Grenzsoldat an der Berliner Mauer zum anderen: "Was hältst du von der DDR?" - "Dasselbe wie du..." - "
Dann muss ich dich leider verhaften."

Sie wollen also in den Westen übersideln?...
...Warum? Gefällt Ihnen die Landschaft hier nicht?"
"Da kann ich mich nicht beschweren."
"Gefällt Ihnen ihre Arbeit nicht?"
"Da kann ich mich nicht beschweren."
"Gefällt Ihnen das Essen nicht?"
"Da kann ich mich nicht beschweren."
"Oder gefällt Ihnen etwa die Regierung nicht?"
"Da kann ich mich erst recht nicht beschweren."
"Und warum wollen Sie dann in den Westen?"
"Da kann ich mich beschweren!"

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"

Sitzen drei Gefangene in Bautzen.
1: "Warum sitzt ihr?"
2: "Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
2: "Und warum sitzt du?"
1: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangene wendet sich an den 3. Gefangenen: 1: "Und du, warum sitzt du?"
3: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich West-Uhren hatte."

Frau Weber liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie: "Du, Theo, stell Dir vor, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das Du vor dreißig Jahren eigens für mich geschrieben hast!"


Ein hübsches Mädchen kommt in einen Stoffladen und will sich Material für ein Kleid kaufen. Auf die Frage, wie teuer denn der gewünschte Stoff sei,
bekommt sie vom Verkäufer zur Antwort:
"Einen Kuss pro Meter."
Sie lässt sich zehn Meter einpacken und verabschiedet sich mit den Worten:
"Schicken Sie die Rechnung an meine Großmutter..."

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer ...

... und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
"Was war los, mußtest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."

Ein Ungar, ein Russe und ein DDR-Bürger fahren
im Zug und streiten sich, welchem Land mehr Wohlstand herrsche. Der Ungar holt eine Salami aus der Tasche, beißt hinein und wirft den Rest zum Fenster hinaus. "Wir haben so viel davon, die können wir gar nicht alle essen!" Daraufhin holt der Russe eine Flasche Wodka, nimmt einen Schluck, wirft die Flasche zum Fenster raus und sagt: "Wir haben so viel davon, dass das Zeug im Regal steht." Als der Zug durch einen Tunnel gefahren ist, fragt der Ungar den DDR-Bürger erstaunt, wo der Russe geblieben sei. Meint der: "Wir haben so viele davon..." 


Ostfriesland schickt einen Brief an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."


 

Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben Sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!"
Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!"
Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

Noch etwas aus einem ostfriesischen Gerichtssaal. ...

... "Angeklagter, warum kommen Sie mit einem Knüppel zur Verhandlung?" "In der Vorladung stand doch, für meine Verteidigung hätte ich selbst zu sorgen!"